Сколько стоит первое то на Поло седан в Москве у официального дилера

АвтоРЕВИЗОРРО. Официальный дилер FORD и РОЛЬФ BlueFish – как впарить машину из Такси по цене новой.

ДИСКЛЕЙМЕР
Часть 1. Как официальный дилер Ford честно продает автомобили с пробегом
История случилась в начале августа (это когда было тепло, солнечно, а Москву по диагонали можно было проехать за 40 минут). Но публикацию мы немного задержали, т.к. ждали окончательной развязки истории этой непростой покупки.
Заказ и в этот раз вышел необычный. Точнее, всей этой работой мы занимаемся, но в рамках подбора авто. А тут поступил  заказ на… СПАСЕНИЕ.
Позвонил наш постоянный заказчик из Крыма и сообщил, что его отец сейчас в Москве покупает машину, но что именно от нас нужно он сказать не мог. Из обрывочных фраз мы просто поняли, что нужно приехать и помочь, а в чем именно – станет понятно на месте.
Спрашиваем:
- Какой адрес?
- 2-й Магистральный тупик, 5а (официальный дилер Ford, Skoda)
Плохой адрес! Если человек там, то, скорее всего, он и правда в беде!

Официальный дилер Ford на Магистральной. Посетителей встречает грозное предупреждение, что съёмка запрещена (отснятые материалы будут изъяты охраной и уничтожены). Ну и как в любой секте сетевой маркетинг по всюду.
Приехали. Нас встретил уже не молодой мужчина,  как выяснилось позже, с большим автомобильным опытом, и было видно, что он и сам стыдился своего нынешнего положения: заморочили голову, обманули и обокрали.
Обработали человека настолько, что он с уверенностью не мог сказать, какую машину покупает! Вроде Фокус… Зато знал, что она имеет сервисную книжку, чистейшую подтвержденную историю, и только что прошла «большое ТО». Что машина еще на гарантии, что это машина кого-то из руководителей этого дилерского центра, и т.п.
В общем положение было плачевное классическое: человек остался без денег (их забрали в счет предоплаты), по уши в кредитной кабале (успели навязать автокредит + КАСКО, хотя денег изначально хватало) и с новым автомобилем, о котором он на самом деле ничего не знал. Теперь ждал подписи очередных бумаг, уже не имея денег даже на ОСАГО (звонил родственникам – просил перевести на карту). Чисто секта!
Вся эта аллегория к чему? Даже ГАИшники не отбирают последнее. Но тут  грабители другого рода! Продавцы Рольфа нашли себе явно не равного соперника и решили сделать годовую премию на пожилом и весьма не богатом человеке, обвинить которого можно было лишь в простодушии (он почему то решил, что официальный дилер Ford точно не обманет).
Подходим к наперсточникам менеджерам (а крутится их аж трое, плюс еще смотрящий) и просим показать машину. Начинается галдеж, махание руками. Просим показать еще раз.
Менеджер снимает трубку и звонит в… в общем, шараш-шаурма-шиномонтаж, в котором напидоривают готовят машины перед продажей:
- Але, Ажибек есть? А Акбермет есть? Ну а кто есть?  Але, Жумгалбек, Фокус готов? НА ХОДУ? Мы сейчас с клиентом машину придем смотреть, подготовь все…
Были бы тут в первый раз - сейчас поднимали бы челюсть с пола. Но мы тут не в первой и уже поняли, куда нас ведут и что за машину хотят показать
Всем остальным, кто рассчитывает найти авто своей мечты по адресу 2-я Магистральная 5а рассказываем, что там, и экономим время.

Вид со спутника. Справа - дилерский центр и сервис. Слева - площадка, где машины из Такси превращаются в проверенные автомобили с пробегом от Рольф Blue Fish
По этому адресу находится красивый современный шоу-рум. Разумеется, это бутафория для отвода глаз. И не ведитесь на большое количество посетителей – это все в сервис. Самое интересное находится в промзоне через дорогу, за неокрашенным забором из профнастила (можете посмотреть в google street view). За этим самым забором находится большая грунтовая площадка, засыпанная асфальтовой крошкой, и заброшенный с виду ангар, сильно напоминающий таджикскую ночлежку. Собственно, ей он и является. А еще этот ангар – это сервисная зона, в которой машины из такси таджики превращают в конфЭткиМАНА.
В общем, идем мы на это поле чудес и менеджер начинает зачитывать гипно-мантру про то, что это машина их собственная (т.е., оф. дилера), что она у них куплена, у них обслуживалась, и вот теперь, по широте душевной, со слезами на глазах они с ней расстаются. Говорит, машина в основном стояла, иногда только работников у метро здесь рядом забирала, да за куличами на пасху ездила. Потом радостно сообщает, что машина на гарантии и что по причине бесконечного великодушия они сейчас за свой счет проводят большое сервисное обслуживание.
Разумеется, в ПОДАРОК (ключевое слово НЛПэшников, без него никак).
И начинает с удовольствием перечислять: "Специально для вас ПО ГАРАНТИИ поменяли опорные, насос ГУРАа, сальник коленвала, прокладку клапанной крышки…"
Дальше уже не помним, что он там пел, ибо смех более сдерживать не было сил. Сквозь хохот уточнили, а не рановато ли на таком пробеге менять насос ГУРа с сальником колена и нельзя ли в придачу с опорниками, по супер-гарантии, заменить заодно поршневую и валы в коробке?
На полпути к нам подбежал мастер (толи Азамджон, толи Аминджон, ну американец в общем, желтенький такой и в шлепках), по-русски ваааще не говорит, только кивает и улыбается (точно, американец!), указал на машину, дал ключи.

Вот тут у нас такси, тут такси, тут битое такси, а вот ИМЕННО ЭТА машина - честная... Видите, даже рамочки висят: "Проверено"
Менеджер продолжал читать мантру: "Вообще ничего не крашено, я эту машину как свои пять пальцев знаю, знаю владельца лично, вместе с ним по приютам конфеты развозим, технически это одна из лучших машин, что у нас есть, бла-бла-бла, дай денег…"
Подошли к машине. То, что с нее совсем недавно сняли пленку, было видно по характерно лежащей пыли.
Оставалось только узнать, в пленку какого цвета была затянута машина. (Это важно! Наверно…)
Долго искать не пришлось – синего.

С машины совсем недавно сняли пленку
Открыли багажник. А вот и номера: всем известный автокомбинат.

Лет 15 назад ошки на черных Волгах возили чиновников среднего звена. Нынче их легче всего встретить на убитых Мондео перевозящих все подряд
Для тех, кто не в курсе, это автопредприятие, обслуживающее нужды всяких высоких ведомств. Другими словами, перед нами даже не такси, а казенная разгонная тачка для перевозки людей, багажа, леса, песка, камней и всего, что есть в нашей богатой стране.

Это не автобаза на строительном рынке - это официальный дилер ФОРД.
С расстояния 5-ти метров машина просто выглядит уставшей.  С расстояния 1 метр…
Вот честно, жалко слов для описания ЭТОГО. Все на фото:

Подтеки краски (большая такая капля прямо под ручкой двери, примерно в центре снимка - очень не хочется рисовать красные стрелочки)

И еще немного подтеков. Оцените качество ЛКП с вкраплениями. Каемка нового слоя краски прямо на кромке детали. Блин, ну талантище красило!

На молдингах не полироль, это именно краска. На заднем плане американец - вот такие мастера, вот в такой униформе трудятся у официального дилера Ford

В краске даже не песчинки, в краске ЗЕМЛЯ!

Когда говорят Кривая Машина - то подразумевают это
Открыли капот, американец замахал руками: «Ой-щвах-мах сальникеее чих-пых!».
И тычет в район ремней.

Тот редкий случай, когда под капот откровенно не приятно заглядывать: все выработало свой ресурс, сгнило, заржавело, и теперь спокойно отживает свой срок под вековой грязью. Зачем вешают эти этикетки в Рольфе и сами не знают - согласно собственным каракулям они просрочили смену масла уже на 4000 км. И краешек обуви работника сервиса официально дилера Ford
На жирном слое грязи следы свежего ремонта, все заляпано масляными пальцами, на лонжероне в районе сальника куча засечек и глубоких царапин. Видно, что сальник и правда недавно меняли. Но использовали для этого зубило и камень.
Опорники и правда заменили, но явно не сейчас (уже заросло грязью), зато используя тот же набор инструментов.
Короче все, что под капотом, свой ресурс отработало и теперь было отдано на съедение грязи и чудо-мастерам.

Вот так смотрится не плохо, правда? Никогда не возникал вопрос: зачем выворачивают руль на фото?
Салон находится в состоянии, которое и подобает такси

Предложение от Официального дилера Ford. Заявленый пробег 63 000 км

Руль пластиковый (т.е. стачивается он ОЧЕНЬ долго), на щитке 63 000 км

Всем, кто пользуется такси знаком этот внешний вид

Изношены даже задние ремни...
Спрашиваем у менеджера, сколько они просят за эти объедки остатки автомобиля.
Ну как вы думаете? Сколько стоит машина, которую взяли в 13-м году новой за 580 тыс. руб., которая работала 24 часа в сутки и полностью выработала свой ресурс, которую приложили в нескольких местах, после чего покрасили кисточкой?
Правильно, 600!!!
Именно столько просили в Рольфе за эту карету Золушки, которая к полуночи обязательно превратится в тыкву.
Все, кто ответил 400, учимся «быть первыми» у Рольфа.
Быстренько нашли объявление (интересно же что заявляли изначально)

1 владелец. 63 000 км. Указан VIN (ради заветной зеленой галочки в авто.ру), так что это не ошибка - речь идет именно об этом авто.
Вообще пробег 60 000 км у этой машины был примерно через полгода после того, как ее купили новой, ну а так да: РОЛЬФ BlueFish - это надежно, удобно, быстро и выгодно (для Рольфа разумеется).
Возвращаемся в шоу-рум, передаем все клиенту.
Дальше клиент начинает перечислять доводы, на которых его, собственно, и поймали Джентльмены Удачи:
- Мне уже некогда искать другую машину, мне домой нужно, оставаться в Москве дорого, на работе ждут…
Объясняем, что билет на самолет туда-обратно стоит 12 000 рублей, а прямо сейчас на этой машине он потеряет минимум 200 000 рублей.
- А вдруг мне не одобрят кредит на другую машину?
Объясняем, что банки так не работают и если кредит уже одобрен, то решение не поменяют, нужно лишь переделать документы под другое авто.
Просим менеджеров показать ПТС: осалось одно свободное поле, согласно отметкам в техпаспорте, автомобиль дважды мертвый!

Юрик раз...

Юрик два. Юрик три. И вот с таким ПТС официальный дилер ФОРД продает машину, как от первого владельца, да еще заверяет, что все время это была их собственная машина.
Удивительно, но окончательно убедить отказаться от авто помогла лишь информация из АвтоКода: несколько ДТП (причем в самых разных уголках страны), несколько владельцев, причем все «юрики», ну и все причитающиеся для такси прелести. Очень теперь жалеем, что не сохранили распечатку (кому интересно, VIN  и номер предыдущего СТС выше).
Через полчаса забираем предоплату и уезжаем. Представьте себе, у менеджеров хватило тупости любопытства спросить напоследок, чем именно не устроил этот автомобиль.
Часть 2. РОСТОВЩИКИ «Центр автокредитования» ВТБ 24.
Дальше больше! С Магистральной отправились на Долгоруковскую.
Клиент должен был подписать в офисе кредитный договор на машину. Мы же туда ехали, чтобы проверить условия этого самого договора и узнать про ограничения по подбору авто (возраст, цена, продавец), которые почему-то не смогли сообщить в колл-центре.
Надеемся, ни для кого не секрет, что продавцы автомобилей и продавцы кредитов какбЭ в сговоре коллеги. Еще в 2005-2008 этот симбиоз себя прославил так, что слово АВТОКРЕДИТ стало таким же нарицательным, как Лохотрон или Саентология.
Но девочка менеджер по кредитам в офисе на Новослободской реально превзошла всех. Над ней словно была огромная (размером с дом, или даже больше!) красная светящаяся вывеска «Помогу втюхать говно в кредит».
Сели к ней, объяснили что покупать это авто не будем и поедем искать другое, и попросили дать полистать договор.
А дальше началось представление, которое не под силу продажникам даже с 10-летним стажем. Мертвый Фокус (под который изначально был подготовлен договор) начали впаривать с тройной силой, да еще в таких формулировках, что мы засомневались, а точно ли мы ушли из Рольфа:
- ДА ВЫ ЧТО? Как вы можете отказаться от этого авто?
- ЭТО ЖЕ ВЕЛИКОЛЕПНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Нам прислали всю диагностику – машина почти новая!
- ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ АВТОМОБИЛЬ! Наши безопасники все проверили – вся история чистая. Вы лучше не найдете.
- А самое главное, цена ниже рынка! Иначе мы бы не одобрили кредит. Она в очень хорошем состоянии, все остальное намного хуже! Поверьте мне, я каждый день оформляю кредиты на эти авто…
Нужно ли говорить, что безопасники и правда все проверили, и в папочке с документами, которые были удевочки-менеджера, помимо прочего была распечатка АвтоКода, со всем послужным списком.
Разумеется, девочка не забыла упомянуть про необычайную сложность смены авто «на этом этапе сделки», про то, что возможно придется «переподаваться на кредит» и во второй раз уже могут не одобрить, что супер выгодная процентная ставка получилась только за счет «специальной скидки для Рольфа» и т.п.
Пока все это втирали объясняли заказчику, мы молча читали кредитный договор, в котором черным по белому было написано, что никакой привязки к конкретному авто или продавцу нет, что кредит уже одобрен, что процентная ставка измениться не может, и что от всего, что вам настойчиво предлагает кредитный агент, можно отказаться без каких-либо последствий.
В общем, мы бы еще с радостью послушали эту девочку, потому что она реально крутая и по задаткам напоминает самого Сергея ПантелЕЕвича, но нам нужно было ехать:
У нас был одобренный кредит на 600 000 рублей, условие искать авто только у дилеров и один день на поиски (заказчику нужно было срочно возвращаться на работу).
Продолжение истории ниже
И ПОМНИТЕ! Мы никого не разоблачаем и не обвиняем. Мы просто рассказываем о том, что видим на работе (AutoDeutschland)
P.S.
Не можем обойти стороной этот комментарий от пользователя "AdolfKlitor":
"Всё было не так! Поверьте моему честному имени. Кстати о нём — меня зовут Наебек, и я тот самый мастер в сервисе официального дебиллера.
Короче сижу я нашем ангаре, хаваю бешбармаки, трещётка крутится — лавеха мутится, как тут звонит мой телефонама, в трубке злой начальник, говорит: "э, уроды, тут лох просто махровый нарисовался, быстро собрали мне форд белый, иначе паспорт ваш в шредере увидите". Я сразу начал паниковать: как же я сделаю ему форд, если у меня есть только передняя часть от седана (зад попал под поезд), и задняя от универсала (на него приземлился пьяный пилот на кукурузнике). Времени было мало, поэтому вместо сварки пришлось использовать синюю изоленту (её и увидели на кузове). Белой краски не было, но благо рядом была школа, и я отжал у первоклашек замазку, после чего облил ею форд. Замазка быстро сохла, мои трусы после испуга тоже, но тут мой коллега с редким восточным именем Жопорук напомнил, что на приборке красуется символичный пробег 666 000… Трусы мною неизбежно были обмочены вновь… В итоге подняв машину на подъёмник, мы руками крутили колёса в обратную сторону, отматывая тем самым пробег назад, как тут вдруг входит начальник… (продолжение следует…)"